BETE VANE

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.
De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.
Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.
Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre : - Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche

Un mari offre à sa femme un hamster, la femme lui dit:
- Mais où va-t-on le mettre ?
- Dans la chambre il y a toute la place qu'on veut
- Oui, mais pour l'odeur comment va-t-on faire ?
- Il fera comme moi, il s'abituera.

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Un homme dit à sa femme:
- CHERIE!!! Fait tes valises, j'ai gagné au LOTO!
-Je prend mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver?
-Tu prends les deux, tu te CASSES!

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Justine: Est-ce que j'oserais me mettre seins nus dans le jardin?
Pierre-Yves: Béh ouais pourquoi pas?
Justine: Mais que diront les voisins?
Pierre-Yves: Que je me suis vraiment marié avec toi pour l'argent!

les MMORPG (Jeu de rôle en ligne massivement multijoueur), j'aime pas...
et j'ai trouvé une représnetation faite par quelqu'un sur un forum, c'est tellement vrai

Citation :

Le vieux sage : Ohé Ohé jai besoin de 25 bonnets blancs pour préparer ma potion. Va me chercher 25 bonnets et je te donnerai 1000xp !

vous: ok


.....

Un Schtroumph' farceur apparait ! il vous attaque !!!

Vous tapper Schtroumph' farceur. Schtroumph' farceur perd 5 hp.

Schtroumph' farceur vous tappe. Vous perdez 4hp.

Vous tapper Schtroumph' farceur. Schtroumph' farceur perd 5 hp.

Schtroumph' farceur vous tappe. Vous perdez 4hp.

Vous tapper Schtroumph' farceur. Schtroumph' farceur perd 5 hp.

Schtroumph' farceur est vaincu !!!

vous gagnez 100 xp.
vous gagnez un bonnet blanc.

Un Schtroumph' farceur apparait ! il vous attaque !!!

....
...
..
.

Le vieux sage : Oh merci ! maintenant jai besoin de 30 poils roux

vous : gnééééé :/ ok je vous apporte ca.

.
..
...

Un azraël apparait ! il vous attaque !!!

Baby méééééé....

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Vous parlez à I4mN3rd((NoLife (lvl99)

vous: waaaaw salut ! t'as un super niveau ! Cest le maximum, 99, non? Ce qui est bien avec les mmorpg, c'est que on peut parler avec plein de gens, pas vrai?

lui: Exkuz G pa ltemp la.., je tue des gargamels

vous: waaaw ils sont trop fort ! Mais pourquoi tu les tues? Tu ne peux plus monter de lvl de toute facon...

lui: C'est un mmorpg fiston. Ya rien d'autre à part tuer les ptites bêtes qui popup partout.

vous: ...

lui: ...

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I4mN3rd((NoLife a vaincu Gargamel.

I4mN3rd((NoLife ramasse "Poil de moustache noire"

vous: c'était quoi?

lui: un poil de sa moustache.

vous: Ca sert à quoi?

lui: à rien.

vous: ...

lui: j'essaie de lui faire dropper un poil de cul. Mais C'est plus rare.

vous: ...

lui: C'est pour me crafter une Armure Touffue

vous: il te faut combien de poil?

lui : Euh je sais pas. Je vais voir.

I4mN3rd((NoLife has left the game ...

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Ce qui est bien avec les mmorpg, c'est que cest facile d'accès. Et puis ya une communauté. On s'y intègre vite.

Arnaker))Marchand : Vend des popo 5po/u et des fufu 6po/u

vous: C'est quoi popo et fufu??

lui: potion et épée de fureur.

vous: ah ok. merci !

lui: t'es nouveau toi?

vous:oui

lui: noob
un autre: noob
encore un autre: ahah quel noob
le reste: noob
george: trop marrant ce noob
bernard: attention les gars, ya un noob

vous: ...


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Mais contre vent et marées, vous avez combattu les schtroumph's à lunette farceur peureux grincheux et milles autres. La plaine est macculée de leur affreux petit sang bleu. Vous voila devenu puissant. Vous allez enfin pouvoir combattre gargamel, faire du pvp et j'en passe. Maintenant que vous êtes lvl 30, après 2 mois de jeu intensif, le prix de vos effort n'est pas vain ! C'est parti, vous sortez du lit, vous débarbouillez (strict minimum, vous etes nerd desormais, ne l'oubliez pas), vous mangez (ou pas, ca dépend du temps que met windows pour se charger), vous lancez le mmorpg et là :

Entubach'Online vous informe que votre compte a atteint la limite d'expiration de sa version gratuite. Pour continuez à jouer, veuillez verser 100 euro par mois sur le compte XXX=XXX=XXX=XXX ou votre perso sera supprimé (mouahahha, noob)

il pense la meme chose que moi des mmorpg... enfin quelqu'un qui me est d'acoord... c'est de la MERDE et en plus son discours est on ne peut plus marrant

pk y a y il plus de pecheur que de chasseur ????

pcq il y a plus de ton que de biche


vous savez qu ont est le seul ime nationale a avoir des fruit???
vous savez pk ????
pommepomme pomme pommepomme pommepomme

Citation :

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

Citation :

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d’un café lorsqu’il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d’un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d’environ vingt mètres. Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d’une file de plus de 2000 hommes seuls. Le touriste, n’en pouvant plus de curiosité, s’avança respectueusement vers l’homme au pitbull:
- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t’on? »
- « Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse.
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. »
- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
- « C’est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l’a attaquée et tuée aussi.»
Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
- « Monsieur, auriez-vous l’obligeance de me prêter quelque temps votre chien ? »
- « Faites la queue comme tout le monde ! »

exelent bien trouvé cortex

Excellentes celles-la !!!

uer mdr

génial surtout la 2

bon je n'avait rien d'otre a faire donc voila


Les routiers... Belges

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

*/*/*

toute bonne celle -ci

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

mdr dus dus un petit peu plus meme si c'est pas tres fin-dus

moi j'aimais bien lol et c pas fini

Citation :

Avant le mariage
Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !





Après le mariage.



Lire le texte de bas en haut

!

lol tout bon sa

alors la

MDR

génial 20/20

excellent ça

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

" Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
- Un chameau ?
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... ".
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
"Putain, c'est la misère...".
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,
et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
À ce moment, terrorisée, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
" Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village !

celle la je l'avais entendue il y a 20 plombe.... et ben elle est toujours aussi marrante...

Citation :

Tout le monde connait Socrate, philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes disciples ?

- Attends, lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes le test du triple filtre...

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes disciples, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ...
Le premier filtre est le filtre Vérité. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est le Plaisir.
Ce que tu as à me dire sera-t-il agréable pour mon disciple par la suite ?

- Ben ... pas exactement ...

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon disciple sans être sûr que ce soit vrai.
Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.
Il s'agit du filtre de l'Utilité.
Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr.
Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est en appliquant ce genre de principe que Socrate est passé à la postérité.

C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

MDRR

Citation :

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy).
Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner,fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile,excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.



Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

mdrrrrrrrrr exellent ca ca pue le vécu mdr hein mon GNUdiste

EXCELLENT MDR


En plus, je suis un gros gay